すごく昔のことなのにいつまでもとらわれてぐずぐずしている自分が嫌なのだと忘れ去ることができないその過去を完了できないままでいることへの嫌悪と罪悪感に支配されているその自分が情けないのだと次のステップに行けない自分理想的な自分になっていないことを嘆いているけれどそれはようやく嘆いてもいいところに来れたってこと現実を回すことに必死で辛かったことに感情を与えることさえスルーしなければいけなかった時期