悩んでいてこの辛さをどう表現していいのかわからないとき世界の中で今一番苦しいのは自分かもって思ってしまう誰かに打ち明けても聴いてもらえるんだろうかこんな話を聴かせてしまって申し訳ないという思いや自分の知られたくないことこんな姿は見られたくないそれは恥ずかしいむやみやたらに意見とか言われたくないしましてやわかったような感じで決めつけて親切ぶって言われたらいやだなそんな考えが頭の中をぐるぐ